我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。” @剑神葡萄

「你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！」「你才有病，下这么大的雨！」

一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖？”我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”

放学了，她走过来怯生生地问我：「一块走吗？」「这样不好吧……大家都……两块起步。」我低头摸着我的三轮不好意思的说。 @十三太饱骆梓骞

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

刚和一个认识很多年的网友聊天，手滑点了视频，连忙用手捂住摄像头然后关掉呼??吓死我了，差点失去一个好朋友！@咸肉块

今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

和朋友去医院，电梯里全是人，突然想作弄一下朋友，就对他说：你那个皮包手术做了吗？然后全电梯的人都看着他，我心里更是一阵坏笑。朋友却淡定的看着我说：那个病人的手术安排在今天下午，我做完他的手术马上给你安排手术时间，你来割个皮包，让你等了这么长时间，真是不好意思呀！

你妈生你的时候要是买个智商保险，现在还不得发了啊？搞笑短信

老妹正在榨果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨！整个过程中，我没有动，看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到。事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说：姐，你要不要加蜂蜜？我勒个去，整个吃货加奇葩啊……

“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了” @丿?3?丿

想要骂「他妈的」「TMD」但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你可以说「挺萌的」，一个意思 ！

我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？ @芝麻糊了吧

小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

有多少人跟我一样，去买西瓜的时候，敲敲这个，拍拍那个，搞半天之后来一句，老板，给我弄个甜的！

加班回家在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你这一个月能挣多少？”姑娘腼腆的笑了笑：“不多。。。不到两万。。。”老板：“哈哈，咋俩差不多”我镇定的看了看表，新闻联播已经演完了，请问我晚上怎么过。。。 @孔连顺

内涵图：妈妈、自己、男朋友买的内裤的区别！！！