极品搞笑信息,每天来点调味

悟空：今天三藏怎么不说话了？八戒：脸色白的和白萝卜一样。悟净：小白，三藏是不是肚子疼呢？小白：没事，昨天晚上臭和尚让我唱了一个曲儿。

病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”妻：“不用了，今天一点也不饿。”夫：“是不是病了？”妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员间。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”

问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了衡，我正在寻找衡。”

“这个‘好’字，左边是一个‘女’字，右边是一个‘子’字，我想不明白的是，古人为什么称女子好，而不称男子好呢？”“这个吗？其实这个问题很简单，因为造这个字的人怕老婆。”

法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”

一醉鬼看到了天文爱好者支望远镜观测星象。凑上去通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！我敢肯定，你准是我们这个城市的最佳射手。”

悟空：今天三藏怎么还不说话？八戒：脸色白的和白条鸡一样。悟净：小白是不是又给他唱曲儿了？悟净：没有，昨天晚上他自己给自己唱了一个曲儿。

熟人到朋友家里做客住了两、三个星期，没有走的意思。朋友只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”

甲对乙说：“记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。”乙说：“记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！”

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！甲：那中国酒为什么是白的？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！！

甲找到店员问：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”

有人提问：2加2等于几？家庭主妇答：“等于4。”会计答：“我想不是3就是4吧，等我再上机列表算一遍。”律师拉上窗帘，把灯光调暗，压低了嗓门反问道：“你希望等于几？”

舞台上，击毙敌人的刹那，手枪竟没有响。他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员慢慢地倒在了地上，说道：“他的靴子，原来有毒，我，真的不行了……”

约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。

醉汉捡了一面镜子，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”

大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”