1) 小时候做过最无聊的事情就是,翻遍整本书找到最丑的人物图片指著跟同学说「看，这是你!」

　　2) 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈，累成狗。

　　3) 记得高中的时候把妹，出去约会带口香糖，然后就找钥匙就好了。她说什么钥匙。我说钥匙英文怎么说。她说key。我说复数形式呢。她说keys。然后我就亲上去了。

　　4) 在上班路上，又遇到那个推车卖散装芝麻油的老大爷，忍不住夸道：“你的油，香!”老大爷一愣，掏出名片，“三八零四五六三八艾特抠抠点康姆。”

　　5) 游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳，第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的……

　　6) 果你的月薪是3000块钱，请记得分成五份，一份用来买书，一份给家人，一份给女朋友买化妆品和衣服，一份请朋友们吃饭，一份作为同事的各种婚丧嫁娶的份子钱。剩下的2999块钱藏起来，不要告诉任何人。

　　7) 老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

　　8) 对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情

　　9) “姑娘，你喜欢看书吗? ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”

　　10) 想考验男友的承诺是不是真，先让他往你卡里打一万块钱，实现一个退一百，非常实用!靠这个方法，我已经赚了十多万了。

　　11) 上帝是公的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　12) 有钱人早起叫勤奋，没钱人早起叫苦逼。

　　13) 我觉得对女孩来说，面膜是一定要做的，别管有没有用。这样你就可以拍拍自己的脸温柔地对它说一句，不管你是啥样，反正老子已经尽力了。

　　14) 其实经常说你丑的人不会真的嫌弃你丑，经常说你胖的人也不会真的嫌弃你胖，但是经常说你没钱的是真的嫌你穷哦。

　　15) 我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”

　　16) 暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

　　17) 刚才网吧没机子，我把一个小学生机子下了 ，我强行上机了，他说要把我头按在键盘上，逗逼，哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。

　　18) 班上一共有43名女生，一名男生。有天，男生上课迟到了，当他推门进来的时候，老师正好说到说：来，姑娘们…

　　19) "爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。"，"别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。"

　　20) 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，我只喜欢钱。

　　21) 办公室里柔弱的女同事只有在拆快递包裹的时候 如同手撕鬼子一般的勇猛。

　　22) 老师问：你可知道，人类先有男人还是先有女人?学生：先有男人呗。老师：根据什么?学生：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗?

　　23) 自课时，教室里比较吵，老师说：“同学们讨论可以，但不许说话，说话可以，但不许出声音。”学生哑然。

　　24) 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”

　　25) 某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短?”教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去?”“当然是直接跑过去了。”教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么?”

　　26) 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~