1、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

　　2、猪有猪的，人有人的，如果猪有人的，那它就不是猪了，是八戒

　　3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

　　4、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!

　　5、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

　　6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

　　7、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~

　　8、一脸的虚假繁荣。

　　9、一粒盐，发了脾气就是海。

　　10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　　11、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!

　　12、幸福都雷同，悲伤千万种。

　　13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

　　14、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

　　15、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　16、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　　17、我是个哑巴，时说话都是伪装的。

　　18、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

　　19、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

　　20、我不丑，但我也不准备温柔。

　　21、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　24、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

　　25、失败的女人，背后总有个多事的男人。

　　26、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　　27、让我看看你那温柔的獠牙。

　　28、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

　　29、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

　　30、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

　　31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

　　32、你先免礼，我才能身。

　　33、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

　　34、你就是一笔袋，只能用来装笔。

　　35、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!

　　36、难过了，就蹲下来，抱抱自己。

　　37、每个人的第一个网名都很傻逼。

　　38、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

　　40、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

　　41、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

　　42、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

　　43、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

　　44、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

　　45、孩子，人傻不能复生。

　　46、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

　　47、低调不代表没调。

　　48、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　49、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

　　50、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　51、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

　　52、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

　　53、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?

　　54、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　55、别拿你的木马，挑战我的密码。