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去,把胡萝卜切成肉丁-经典搞笑语录

更新:2023-09-17 09:18:50 高考升学网

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!” 经典微博语录

我有次去买羊肉串,伸出个手指对老板说“来根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出个手指说:“根”……

我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗子弹菜花汤。”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

课堂上同桌问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来。

记得有一次语文老师点名的时候,是这样的:“,,,,,,,,,,J”停住了,我们暴笑

这是发一节政治课上老师说的话:“请后面说话的同学像中间打牌的同学一样,安静一点。那样僦不会吵到前面睡觉的同学了”。汗死

外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去

一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要块,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!

中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕

我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。”

某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:“听见没有?叫你把桌子往旁边挪二公里”

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。” 她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”

某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!MM也乐了!

和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟,不是出来卖的!”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了。

好累啊,连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:“我KAO,一吃电话就来饭。”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

印象里小学时的班长极其严肃,一次自课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!”……全班肃静。

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说年的,结果一激动说:“两千年前”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了

一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。小孩说:“你如给我一块钱,我就舔它。”铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币放入袋内,就走了。

听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:“一包卫生巾。”老板居然问:“要三鲜的还是麻辣的?” 然后那个同学愣了一下,说:“三鲜吧,我怕麻辣的我受不了”。。。

自课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,僦干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

某日在米线店吃饭,老板上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:“老板,再不上米线我就把桌子吃了”!全店沉默秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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