你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。驴见驴踢，猪见猪踩，天生是属黄瓜的，欠拍！～。

还记得上学时学的鲁迅写的那篇课文《早》吗?学过那篇课文后在自己课桌上刻“早”的孩纸举手！我承认我刻过

我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你。

本人女，长头发，小表弟看电视：姐，以后我当导演肯定请你当女主角，我：为什么？姐又不漂亮。小表弟：我拍的是鬼片。

自以为是＋自不量力＝不要脸

最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。

我不是讨厌你不是不爱见你，我压根就是恶心你，你知道么

这辈子最讨厌洗碗，为了不洗碗真是连饭都不想吃了。

别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又说一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树。

甲：有钱吗？乙：有，干嘛！甲：借我点”乙：你刚才说什么”甲：借我点”乙：不是、这之前说的。甲：有钱吗？乙：没有！。

你看,镜子里面有头猪

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起

既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。有钱又有房的，那是银行。

有人考试靠实力有人靠视力而我靠想象力。

男同事对女同事有意思，请该女同事吃饭，问喜欢吃啥。女同事：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员上盘瓜子。

有网友想问一句：究竟有多少女孩，敢不打粉底、不化眼线、不上睫毛膏、不画眉毛，这样素颜，以真面目出街，有的就转一转

小明这个名字真的是红透半边天～

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

当整个世界充斥着不正常的时候，只有中国男足一直维持正常…

我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

不要触及我的底线，否则我会吐你一脸海飞丝，在告诉你一声【免费的】。

小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐路过，甚喜，又飞下一床被子，乞丐狂喜，冲楼上喊：楼上的大哥，把那女的也扔下来吧

男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩：我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线

最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。

世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机！。

生日我一个人过。六一我一个人过。情人节我一个人过。尼玛有本事考试也让我一个人过啊！。

高考后，对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲说:“不行的话，就复读吧。”这时爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？。

是不是还在纠结着我活着是为了什么？我找到了，我活着就是为了不断的寻找着'我活着是为了什么'．

以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!。大夫说：这是规定。

老师假装讲课，我们假装听课。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……。

爸爸给三岁女孩洗澡，刚抱入大水盆中，女孩便叫喊：“妈妈快来看，爸爸泡妞了！”

孔子、孟子、老子同时在猪圈睡了一夜后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：是谁干的