见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。

穿的丝袜出去的，回来的时候，我妈说，让你出去多穿点，看吧，出趟门，腿都晒成这样了。

要是有鸣人对佐助那样的友谊。不用烦老!杠杠滴。

春天不洗澡，夜夜蚊子咬，半夜一翻身，不知死多少。

吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦～

中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价

你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量

你长得挺有创意，活得挺有勇气,丑不是你的本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。

中国树少是因为卷子多

本来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能逝世。我一下子就记住了。

这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的

打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

昨晚睡不着数月亮，数到一半就睡着了

不用迷恋锅，锅只是个电饭锅。

怎么能这样呢，为什么不能，好痛啊！哦我轻点。房间门一推开，原来两人在打电动。

死神TMD总是眷顾我，不去找别人！！老是把我拖走再让我自己爬回来哎！现在半路上遇见鬼都是常见的事啊！

你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。

买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的?。

减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。