送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了

我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！

有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。

只有填满肚子，人才不会空虚。

我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

“我最越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你？你把那个清字儿去了吧。

有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!。

大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！

一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”

像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪了，告诉我，我一定改！

哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

学妹，要想学得好，必须手把手的教。