1、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

2、总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。

3、一个女人说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”

4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

6、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

7、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

8、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

9、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

10、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

11、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

12、我现在拿得起放不下的只有筷子。

13、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

14、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

15、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

16、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

18、禽兽，放开那女孩……让我先来！

19、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！

20、怀孕少女的心理活动：“我妈会杀了我的！”胎儿的心理活动：“我妈会杀了我的！”

21、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

22、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

23、还没来得及表白，愚人节就过去了。

24、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

25、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

26、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。