1、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
2、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
4、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
5、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
6、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
7、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
8、“我背好痒是不是要变?种”“别闹了，只是你该洗澡了”
9、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
10、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
11、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
12、“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
13、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
14、中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
15、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
16、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
17、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
18、最便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
19、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
20、屎可以乱吃，话别给我乱说。
21、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
22、“用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”
23、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来……”
24、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
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