1．以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

2．这世上，只有肥皂在认真地减肥。

3．所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

4．蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

5．什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！

6．复就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

7．老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

8．对不起，你拨打的用户已结婚。

9．作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

10．待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

11．我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。

12．妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！

13．大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。

14．狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

15．泡妞其实就靠两样法宝：1、脸，2、不要脸。

16．“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！！”

17．看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。

18．《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”

19．有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力學習。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好學習吧，奥特曼！”

20．“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”

21．成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

22．小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！

23．一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

24．把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！