1、我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的像我。
2、你们换iPhone7后，不用的iPhone6、6s、6plus可以来我这换不锈钢脸盆。
3、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
4、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
5、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。
6、拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。
7、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
9、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！
10、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
11、有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。
12、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
13、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
14、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
15、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。
16、我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
17、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
18、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：“你瞄准呢。”
19、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
20、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
21、和前任分手半年，她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”！
22、强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。
23、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
24、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
25、你的普通话发音正确吗，请读：国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
26、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
27、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。